Sono qua i droidi che state cercando....
La tua pistola (quella de fero) ha un nome?
Anonimo

Klaatu, Barada e Nikto…

3nding:

E’ arrivata la stagione fredda. Mettiamoci al lavoro. kon-igi ne costruiamo due?

Ok, mi sono appena sfangato il tuo regalo di natale…

3nding:

kon-igi:

madonnaliberaprofessionista:

3nding:

kon-igi:

cosesempliciebanali:

elymoretouch:

cosesempliciebanali:

unoetrino:

cosesempliciebanali:

elymoretouch:

Beccatevi questa.

Cattiverie che non si fanno. Tutto questo è scortesia.

Sei un grandissimo bastardo.

Colpi bassissimi.Lo so, sono uno schifo d’uomo.

Gioco il carico!


Questo post finirà malissimo. Me lo sento.





Bastardi.
L’avete voluto voi







Stai attento che io ho l’arma segreta

3nding:

kon-igi:

madonnaliberaprofessionista:

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Beccatevi questa.

Cattiverie che non si fanno. Tutto questo è scortesia.

Sei un grandissimo bastardo.

Colpi bassissimi.
Lo so, sono uno schifo d’uomo.

Gioco il carico!

Questo post finirà malissimo. Me lo sento.

Bastardi.

L’avete voluto voi

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Stai attento che io ho l’arma segreta

quattroperquattro:

Non sono solito girare ste cose, ma quello che è successo è qualcosa di agghiacciante, e vale la pena di amplificare questa richiesta di aiuto e consapevolezza.

Sarebbe interessare capire chi sta spingendo in questa direzione (no, non è una domanda retorica).

Cosa ne pensi della bulimia e della anoressia? Secondo te il vomito può portare alla morte?
Anonimo

Una volta una mia compagna di classe mi ha vomitato nel cassetto del cruscotto della macchina e in effetti ha rischiato grandemente.

Non è il vomito in sé a portare alla morte, bensì il meccanismo psicopatologico che ti spinge a mangiare sempre meno (o ad abbuffarti nel caso della bulimia) fino a creare una situazione organica di malassorbimento gastro-intestinale che costringe il tuo organismo a reperire le calorie tramite un’autocannibalizzazione tale da distruggere il tessuto muscolare prima e quello connettivo poi, fino ad arrivare all’infarto cardiaco.

Se aspettate di accorgervi che una vostra parente o una vostra amica soffre di anoressia o di bulimia perché la trovate a vomitare in bagno dopo i pasti, avete sbagliato tutto e così credendo è più facile che lo scopriate quando la vedrete in un letto di ospedale o da dietro il vetro di una sala autopsie.

***********DISCLAIMER*************

Se il vostro tumblr si chiama mitaglioperchemiodio o lacrimedisanguesullalametta andate prontamente affanculo senza passare dalla casella del mio ask, perché ogni volta che parlo di anoressia e di bulimia arrivano una frotta di pseudo-ragazzine in cerca di attenzione che quasi mi vomitano sulla tastiera, quindi:

  1. Avete/credete di avere disturbi dell’alimentazione? Ditemelo pure ma due secondi dopo aver cliccato INVIA, ne parlate con i vostri genitori o con il vostro medico e vi fate accompagnare in un centro per il trattamento dei disturbi dell’alimentazione e poi magari mi rimandate un ask per dirmi che state meglio.
  2. Siete delle adolescenti cresciutelle in cerca di compatimento per la vostra insulsaggine caratteriale e incapacità a rapportarvi in maniera sana, al punto da cercare una conferma della vostra leggerezza mentale presso di me? Schiaffatevi in mezzo alle gambe il controller dell’Xbox in modalità vibrazione e smettete di insultare chi soffre il proprio disagio in maniera silenziosa.
La differenza tra facebook e tumblr per me si riassume in un solo episodio: complottisti anti-allunaggio scrivono una sfilza di minchiate sulla bacheca di mio papà e quando io commento ‘E CHE DIRE ALLORA DELLE TRACCE DI FORMAGGIO SUL MODULO LUNARE?!’ mi prendono tutti sul serio chiedendomi di spiegare meglio la scoperta.
madonnaliberaprofessionista:

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unoetrino:

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Beccatevi questa.

Cattiverie che non si fanno. Tutto questo è scortesia.

Sei un grandissimo bastardo.

Colpi bassissimi.Lo so, sono uno schifo d’uomo.

Gioco il carico!


Questo post finirà malissimo. Me lo sento.





Bastardi.
L’avete voluto voi








Stai attento che io ho l’arma segreta

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Beccatevi questa.

Cattiverie che non si fanno. Tutto questo è scortesia.

Sei un grandissimo bastardo.

Colpi bassissimi.
Lo so, sono uno schifo d’uomo.

Gioco il carico!

Questo post finirà malissimo. Me lo sento.

Bastardi.

L’avete voluto voi

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Stai attento che io ho l’arma segreta

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Cattiverie che non si fanno. Tutto questo è scortesia.

Sei un grandissimo bastardo.

Colpi bassissimi.Lo so, sono uno schifo d’uomo.

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Cattiverie che non si fanno. Tutto questo è scortesia.

Sei un grandissimo bastardo.

Colpi bassissimi.
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Questo post finirà malissimo. Me lo sento.

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Beccatevi questa.

Cattiverie che non si fanno. Tutto questo è scortesia.

Sei un grandissimo bastardo.

Colpi bassissimi.Lo so, sono uno schifo d’uomo.

Gioco il carico!


Questo post finirà malissimo. Me lo sento.

cosesempliciebanali:

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Beccatevi questa.

Cattiverie che non si fanno. Tutto questo è scortesia.

Sei un grandissimo bastardo.

Colpi bassissimi.
Lo so, sono uno schifo d’uomo.

Gioco il carico!

Questo post finirà malissimo. Me lo sento.

Com'è salutare la dieta vegetariana?
Anonimo

Il marito e io avevamo provato a farci una vellutata d’aglio. La davano come “ricetta afrodisiaca, se vi piace l’aglio”. A noi piace. Ma l’unico 69 è stata la nostra pressione sistolica. Mezz’ora al limite dello svenimento.

Adesso lo spaccio come anticoncezionale naturale.

heresiae:

sovietcigarettesandstuff:

kon-igi:

sovietcigarettesandstuff:

casalinga orante, olio su tela tuta in acetato, alieni in cotone, guanti in lattice e bestemmie. sottotitolo: diocristo non bloccarti mai più ché il tecnico si fotte 50 euro solo di chiamata.

Te lo dico io cos’è: ferretto di reggiseno incastrato in un foro del cestello.
Se ho ragione, pubblichi un tuo MP3 mentre canti il Гимн Советского Союза.

Niente  Гимн Советского Союза, era un acchiappacolore della stramonassa de so mare bagassa che si era schiaffato a tappare il filtro dio sa quando. 

il 70% dei mali della lavatrice di solito dipendono da qualcosa che ha il filtro.conoscere la posizione del filtro della tua lavatrice ti salva portafoglio e pavimento.infatti io, quando scadrà la garanzia estesa della mia, sarò fottuta.

Reblog contro l’obsolescenza programmata.

heresiae:

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kon-igi:

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casalinga orante, olio su tela
tuta in acetato, alieni in cotone, guanti in lattice e bestemmie.
sottotitolo: diocristo non bloccarti mai più ché il tecnico si fotte 50 euro solo di chiamata.

Te lo dico io cos’è: ferretto di reggiseno incastrato in un foro del cestello.

Se ho ragione, pubblichi un tuo MP3 mentre canti il Гимн Советского Союза.

Niente  Гимн Советского Союза, era un acchiappacolore della stramonassa de so mare bagassa che si era schiaffato a tappare il filtro dio sa quando. 

il 70% dei mali della lavatrice di solito dipendono da qualcosa che ha il filtro.
conoscere la posizione del filtro della tua lavatrice ti salva portafoglio e pavimento.
infatti io, quando scadrà la garanzia estesa della mia, sarò fottuta.

Reblog contro l’obsolescenza programmata.

Dottò, ma la causa ultima della morte è uguale per tutti (a parte il palo di frassino nel cuore dei vampiri)? Mi spiego, alla fine della giostra, quale che sia la malattia, l'impulso elettrico del cuore si interrompe sempre per lo stesso motivo?
Anonimo

Il cuore smette di battere quando la pressione del sangue si abbassa tanto da non permettere più la sua stessa ossigenazione tramite il circolo polmonare e lo stimolo elettrico che gli permette di autoregolare il suo battito cessa.

Poi ci sono casi in cui le funzioni vitali possono essere mantenute naturalmente o tramite apparecchi esterni ma il cervello ha subito un danno tale da poter gestire solo funzioni organiche di base.

E poi c’è il Doctor Who.

In uno scenario come quello dello stadio con gruppi di persone che si scontrano, può essere realmente utile un taser?
Anonimo

Ma nemmeno per sogno…contro più individui, parlando di dotazione personale, esistono solo due opzioni:

  1. Gas CS o OC ad alta pressione [X]
  2. Riot shotgun con pallettoni in gomma (tipo Fiocchi 12 G) 

E la seconda opzione è definita ‘Less lethal' quindi non esattamente una carezza.

Il taser è efficace per rendere innocua una persona violenta o, se parliamo di taser che sparano elettrodi a distanza, per disarmare una persona con armi bianche.

Spavento dopo attività fisica, pensavo di aver qualcosa di grave come un infarto. Da allora ho iniziato ad aver paura di qualsiasi dolore che sento. Paura di morire ecc. Questa paura mi blocca anche nell’attività fisica e nella vita quotidiana.

Se è una cosa veramente molto radicata da renderti la vita sociale difficoltosa, allora devi cercare il supporto di una figura professionale che ti supporti nel superare la tua kinesiofobia, prima che si cronicizzi e debba essere curata farmacologicamente.